小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【念妮】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 两个相爱的玉米粒要结婚了，可婚礼那天新郎却找不到新娘了。新郎着急的问一直在旁边的爆米花，爆米花害羞的说：“讨厌，人家穿的是婚纱！ 葛优和朋友一起去吃饭，其间上了趟洗手间，出来时裤子都湿了，朋友问：怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是拉着拉着，旁边的一位突然转过身来，大叫：我靠！这不是葛优嘛！ 一個修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。” 神父：“你罵他什麼？” 修女：“我罵他‘你媽了個B’。” 神父：“你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是他又接著往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我**了。” （神父把修女推到地上，**了修女......）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他**了你，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是完事後他告訴我他有愛滋病。” 神父：“你媽了個B！” 一天一家小影院放映一片子。 廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」 並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」 眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明： 「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」 眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。 結果大螢幕出現《八仙過海》……… 過一星期後，這家小影院又放映新的片子。 廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」 副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」 眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐后的買票入場 ，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》……… 當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。 隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著： 「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將 在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促 使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與 促銷方案。 這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看 還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑 布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著： 「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又 長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過 這次再等一百年！不看可惜！」 於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的 速度買票後衝進電影院。 等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。 母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋， 其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著： 「危險，深兩米，熟練者使用。」 母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是： 「男性專用，進前請脫衣。 尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著： 「大人30元，小童10元，20名以上半價。」 於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著： 「營業時間：早上9:00至晚上10:00。」 看著仍在大笑的中們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了， 可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了， 因為標語牌的內容是： 「此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。 在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭.... 白媽媽問：「怎麼啦？」 嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」 大 便 漫 談 關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！ 幽靈屎： 就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。 清白屎：就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到 痕跡的那種。 濡濕屎：就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。 續攤屎：通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。 額頭青筋暴裂屎：撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。 如釋重負屎：就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。 豪華加長屎：如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。 氣泡屎：瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。 玉米粒屎：一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。 老天，真希望我可以大出來之屎：就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。 骨刺屎：就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。 臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。 液態屎：黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。 墨西哥料理屎：他的味道如此難聞，以致於房子得拆掉重建。 上等屎：那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。 漂浮屎：就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。 醬料屎：這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬　”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。 香檳屎：就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞　”，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。 自投羅網屎：就是當你才要去擦他，他已經迫不及待的掉在你手中衛生紙的那種（噁）。 爆破屎：就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。 驅魔者屎：黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號　”裡面那個嘔吐的井纂C 躲貓貓屎：大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。 懷孕屎：就是你已經靠著背，呻吟喘息了好一陣子，最後終於從臀縫中誕生的那種。 以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型 ? 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓,问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 1.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 2.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 3.说一农夫田间干活。一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。农夫大骂:“拷，哪个傻B出门也不穿内裤？”乌鸦答曰：“你Y才傻B。你拉屎穿内裤啊” 4. 欧买搭菱，买低儿，爱拉服油佛爱扶儿！爱眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油！爱泥的油败得里，爱旺特吐蹋曲油！嗷~！抗忙贝逼！磕死眯，蹋曲米，抗氓！ 5. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了…… 江姐问：国民party被推翻了吗？ 答：被阿扁推翻了。 董存瑞问：劳苦人民还当牛做马吗？ 答：不劳动了，都下岗了。 吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？ 答：思想解放了，都当小姐了。 杨子荣问：土匪都剿灭了吗？ 答：都改当公共安全专家和城市管理者了。 杨白劳问：地主都打倒了吗？ 答：都入party了! 雷锋问：那资本家呢？ 答：都进人大和政协了 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说……一直到下课。 大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。 1.一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 2.有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 3.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样? 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样? 那患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了。怎么会看不到咧? 患者回答：因为眼镜会掉下来。 4.有两个神经病患者从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------ 我还没有熟----------- 5.神经病院有一位老太太。 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那里。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了： 请问一下-------， 你---也是香菇吗------? 6.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所有的病人开会。 在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候，必须全部停止，不能有一个出错。要是大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？” 台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！” 7.两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 8.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 9.有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” 10.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 11.有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ 12. 一个病人第一次去看医生。 关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？医生问。 只问过拐角上药房的老板，病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：那个傻瓜给你出了什么馊主意了？ 他让我来找你。 13.精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：同学们，我们今天学习素描。说完鞠了个恭， 转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：同学们你们说画的是什么？讲台下异口同声：屁股。什么~~~~你们再说一遍！还是屁股。年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：这我没法呆了。院长问为什么，老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！而后回头一看：这是谁，还在黑板上画个屁股！ 14.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。 大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作。 大夫：然后呢？ 病人：挣钱。 大夫：然后呢？ 病人：攒钱。 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇。 大夫：然后呢？ 病人：洞房。 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了。 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了。 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了。 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。 \\GF躺在床上和我聊天,我坐着,俯视她,许久......GF突然对我说:该我在 上面了.于是我晕倒. 2\\GF与我第一次KISS,GF是油性皮肤.她突发奇想,猛烈地用脸蛋蹭我的脸,我 问:WHY?回答暴COOL:蹭你一脸油光光,一脸唾沫香蓬蓬! 3\\一日,偶与GF共赏强图(H类),看毕,她若有所思的长舒一口气,严肃的说:还是 MAN BACK好!我问原因,她答:由于重力作用,可以让C罩变成A罩. 4\\同是赏图,GF另有结论:看来两个人也可以玩4P......我暴笑后休克 5\\今早与GF商量游戏事宜,她又发奇想:我们玩套圈吧,你站起来,我套你,套中算赢 .我至今仍在YY中....... 6\\同样可以YY的语录:唉,又跌了......你的那个(指我买的股票)看来也够疲 软的.....害我气短N小时 7\\偶在PLAY GAMES,雷电3,GF不忍寂寞,强烈抗议:不许你再打飞机!! !!! 8\\昨日上街,闹市中突然被GF KISS,脸红ING,问其原因,她说:你刚才好象 暴需要的样子......原来偶口干,舔了几下嘴唇而已. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　 　 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 　　 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . 　　 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 　　 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,TMD 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 　　 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　 　　 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗? 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强--了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 　　　 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　 　　 歹徒闯入民宅强--妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,TMD解放了. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！ 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了! 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？” 村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！” 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。” 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。” 一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！” 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？” 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉 “老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。 　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。” 很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称马甲军.我在他们当中排行老六,人称马六甲.很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为马六甲海峡.但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的马子都已经身怀六甲...... MM:你有多爱我? 我:我爱你爱到海枯石烂...... 五个火辣辣的手指印,她气愤地说:你撒谎! 我:我爱你爱到中国移动不再收费...... 又是五个火辣辣的手指印,你骗人! 我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网...... 呀,你对我可真好!MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT...... 人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀 人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了加爵牌锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠.加爵牌锤头,今天你锤了没有?——加爵六厂荣誉出品! 名花虽有主,我来松松土 清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是你他妈不收留. 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳KB的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死.” 一个美国人和一个日本人因飞机失事坠入了非洲草原~很不幸被一群吃人土著抓到了！土著们一起商量怎么吃了他们~~俩人十分害怕！在三请求不要这样做，并许诺说只要放了他们以后回送来很多食品！土著长老们经过商议后对他们说：“我们族还没有白白放掉猎物的例子~只样吧！你们每人去找几样圆形的东西回来！我就放了你们。”他俩很是高兴！于是飞快地去找！还是美国人工作效率快~不一会就找了一捧核桃回来送给长老！！长老命令他把裤子拖了~他没办法就照做了~这时上前一位壮汉！抓起核桃向他的肛门塞去！他刚想反抗，被一群人按住了！啊~~啊~~~一个个的核桃塞进了他的肛门！只时忽然他笑了起来~~长老问：“你为什么发笑？？”美国人说：“你们往前看”。就看日本人乐颠颠地捧着两个仙人球跑了回来！ 一农夫家里5口人，老两口和三个儿子。没有土地只有一头奶牛。他们全家只有靠这头奶牛产奶维持生计。一天早上父亲起来给牛喂食！突然发现他的牛死了~他十分伤心，当场就死了！老伴出来一看发现丈夫和牛都死了，还没等哭就也随丈夫去了！三个兄弟看见父母双亡，而且唯一的经济来源也没了。都十分伤心，他们一起商量今后的日子要怎么过，老大说：“听说南边的山上有一位魔女，她有神奇的法术，可以叫人起死回生。我这就去求她”于是老大来到了山里找到魔女。他求魔女把他家恢复原貌。魔女说：“这个好办，不过你要先必须满足我，和我XX10分钟！你要是不能坚持10分钟，你也将死去”老大说可以！结果他只坚持9分钟！这样老大死去了！老二见老大现在还不回来很着急，于是他也去找哥哥！他到了魔女那里，魔女告诉他事情的经过并对他说：“你要满足我15分钟！我就叫你的家人和牛都活过来，你要是不能坚持15分钟，你也将死去”结果他只坚持14分钟！这样老大死去了！在家的弟弟等了很久不见哥哥们回来~于是他决定亲自去找！他来到魔女屋子。魔女对他说：“你的2个哥哥实在没用。如果你想救活你的全家。必须和我XX20分钟，不然你要和他们一样死去！”老三一听哈哈大笑，对魔女说：“靠！我还当多大个B事呢！我问你，你知不知道我家的牛是咋死的？？” 1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！ 　　（被问女艺人尴尬的笑） 宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单………… 　 2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~ 　 3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳... 所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头…… 　 4.（女嘉宾跳完舞） 宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼…… 　 5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚） NONO：是因为练功的关系吗？ 宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊 　 6.宪哥：请挺胸！（对女艺人） 宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅） 　 7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！ 　 8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣! （其中辣字还可以换成别的） 　 9.宪哥：商女不知亡国恨 **不懂婚外情 　 10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。 这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开） 　 11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。 邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。 　 12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用） 　 13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。 他是混外星球的…… 　 14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX （几乎介绍不熟的都用这招） 　 15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！” 　 16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。 宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！” 　 17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~ 　 18.宪哥：为什么你们可以那么火啊 AV女优：因为男人脱了没看头 宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。 　 19.宪哥：中国大陆有五等美女： 一等美女 飘洋过海 二等美女　深圳珠海 三等美女　留在上海 四等美女　家里等待 五等美女　下放劳改 　 20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s） 小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他） 　 21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！） 　 22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满） 宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅? 　 23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜） 宪哥：“息影之后” 　 24.（当PL选手说自己还是单身时） 宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？ 　 25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊； 宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 　 26.宪哥：女人不醉，男人没机会 男人不醉，女人没小费 男女都不醉，饭店没人睡 　 27.（阿雅拍胸表示很有把握时） 宪哥：听啊，竟然还有回声～ 　 28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣） 宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉 我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦 宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服 阿雅：我也不穿 宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题 　 29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊） 宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔， 我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！ 　 30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？” 林心如" target=_blank>林心如：“很开心啊！” 宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” 林心如：“我们在玩” 宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~ 不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~” 林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！” 大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？” 宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！” 　 31.宪哥：身高？ 选手: 165公分 宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？ 　 32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。） 李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！ 宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的 　 33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿 （康康装断一条腿） 宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 （康康在地上打滚） 宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿 （康康呆住） 宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗 　 34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？ 大波MM:喜欢吃水果。 阿雅:我也喜欢吃水果呀。 宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。 35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分 女艺人：眼睛 宪哥：哦，为什么呢？ 女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~ 宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？ 一女士做人工授精，在手术台躺下时惊奇地发现医生正在脱裤子。问其故，医生双手一摊：“真是对不起，夫人。瓶装的刚刚用光！” 两盗贼潜入某银行，费尽辛苦打开保险柜后才发现里面居然只有果冻，二人一怒之下将果冻吃光后离去。次日各大报纸纷纷头条报道：“无奇不有：小偷居然瞄上精子银行！” 一女排在献精队伍里，工作人员好心过去提醒：“小姐，你可能走错地方了。这里是献精的地方！”女忙以手指嘴：“唔...唔...” 黑妞娘蹲在村口大树下侃大山，有人不小心将唾液差点吐在她脚上。黑妞娘吓了一大跳，本来想站起来骂一声：“他娘的B,谁差点吐我一脚！”谁知情急之下，竟然脱口而出：“他娘的脚，谁差点吐我一B!” 一女去印度旅游，在餐馆发现留大胡子者皆不付帐，问其故，老板答大胡子者乃警察，不敢要钱。女遂将裙子一掀：“吾乃秘密警察！” 农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。. 　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。” 妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去 一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问 　　你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 　　 　　母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！ 某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。 有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！…… 某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’ 　　 　　文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’ 某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。 某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 　　 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 　　 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！” 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? 在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！ 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！ 明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以我自杀! 你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子” 有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是：你! 因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕! 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！ 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" ！ 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【念妮】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!